Incertezas

Na verdade, tudo que a gente nunca vai ter na vida é certeza do futuro. Nunca vamos conseguir ter a certeza de que relacionamentos vão ser pra sempre, nunca vamos conseguir saber qual o próximo capítulo da história até estarmos nele. 

O máximo que a gente pode ter é fé... fé na vida, fé nas pessoas, fé em Deus. Pessoas amadas poderão nos decepcionar, projetos podem não sair como imaginamos, sonhos podem não se realizar, amores podem acabar de uma maneira que nunca tivemos coragem de imaginar. Mas tenho pra mim que apesar de todas essas possibilidades, sempre vai valer a pena amar as pessoas, sonhar e se entregar aos nossos sentimentos.

A vida se tornará um livro tenebroso se ficarmos imaginando as possibilidades negativas e um fardo se não tivermos a capacidade de nos permitir arriscar.

De certa forma a vida é como uma plantação: você prepara a semente, planta, rega, cuida, mas nunca vai ter a plena certeza de como será a colheita. Algo, como uma seca terrível, pode acontecer e frustar seu projeto. É, na vida coisas terríveis podem acontecer. Mas lembre-se: você não pode deixar que o medo de perder lhe impeça de jogar. A seca pode até destruir a plantação, mas não pode afetar completamente o dono dela (a não ser que ele permita). E pense comigo: pode sim acontecer uma seca e destruir a plantação, mas sempre haverá a possibilidade (bem maior, inclusive) de dar tudo certo, e no tempo da colheita você desfrutar de belos frutos. Se for uma plantação de milho, por exemplo, se prepare para comer milho assado, milho cozido, pamonha, canjica, angu... enfim, se prepare para aproveitar os frutos da sua coragem de arriscar.

Pode até ser que você sobre enormes perdas no próximo capítulo, mas talvez dê tudo certo, e você poderá usufruir das pessoas amadas, dos projetos, de sonhos realizados e de uma grande realização no amor. E ai, será que vale a pena desistir de viver, por medo do que será escrito na próxima página?

A gente nunca vai conseguir saber antecipadamente o que a vida nos reserva no próximo capítulo, tudo o que podemos fazer é ter esperança de que belas linhas foram escritas e fazer com que cada capítulo seja totalmente aproveitado e vivido!

Mentira tem perna curta

Eu passei minha vida inteira tentando ser sincera com as pessoas, sempre odiei mentiras e tentei o máximo que pude ser honesta com todos ao meu redor. Nunca aprendi a mentir bem, nunca soube enganar as pessoas.
Não. Isso não um texto em exaltação ao meu ego... você vai entender logo mais.
Enfim, eu sempre prezei pela verdade, ainda que me custasse algo.
Mas hoje fiz uma triste constatação: eu, apesar de tentar não mentir aos outros, passei minha vida inteira enganando a mim mesma, me sabotando.
Em alguns casos, eu simplesmente, menti para mim sobre sentimentos importantes por pessoas difíceis; outras vezes eu vivi de sentimentos completamente inexistentes, porém fáceis. Eu sempre me iludi com as facilidades.
Eu menti mais, menti dizendo que não era por causa das opiniões das pessoas, menti tentando me fazer crer que era uma decisão minha, que eram meus sentimentos, quando na verdade, era tudo uma tentativa descabida de agradar quem nunca viveu um dia na minha pele, quem nunca sentiu um dos meus mais simples sentimentos, quem nunca derramou, sequer uma das minhas lágrimas.
Eu me escondi muitas vezes, me aprisionei, me fechei tentando não sair do padrão que eu pensava haverem desenhado para mim.
E a cada dia tudo que eu fazia era me instalar num triste sistema de negação e fuga da realidade, e consequentemente, abandono da felicidade.
Levei, confesso, vários tapas na cara, mas acho que nenhum me fez acordar tanto quanto um último: "Minha amiga, você já perdeu tanta coisa por medo do que as pessoas podem pensar...". E eu comecei a trazer a memória tantas coisas que perdi, coisas que nem essas corajosa amiga sabe; coisas que a maioria dos que me conhecem, sequer sonha.
Essas coisas talvez não façam hoje tanta falta, mas pesa sobre mim a vergonha pela enorme covardia em que vivi por tanto tempo. Por muito tempo me consolei com a história de que "não era para ser". É, talvez não fosse, acho que realmente não era... mas se não foi, uma hora, alguma coisa haveria de ser. E ai me vem a pergunta de 1 milhão de dólares: "Será que eu seria capaz de abandonar a covardia nesse momento?"
Se tudo continuasse como dantes, certamente a resposta seria "Não", mas depois de alguns tapas na cara da vida (alguns através dos discursos atenciosos de preciosos amigos), eu simplesmente, decido não me enganar, não mentir pra mim, não tentar esquecer o que é inesquecível, não desistir do que pode vir a ser minha maior alegria. Decido me permitir ser o melhor que eu puder pra mim mesmo, decido me permitir chocar o mundo ao meu redor se necessário, decido escolher ser feliz e não necessariamente, fazer sentido.

No mundo da Lua

E aqui estamos nós nesse mundo só nosso. Aqui é tudo tão perfeito, é como se estivéssemos blindados de todos os olhares, de todas os problemas, de todas as opiniões, de todos os poréns.
Aqui eu consigo te olhar no olho, e te ver de verdade. Ver o que ninguém mais vê. Aqui eu consigo me mostrar, mostrar o que só você pode ver.
Ah quão precioso é esse nosso mundo particular. Eu poderia morar aqui, morar no teu abraço, longe de todos os poréns...
Esse nosso mundo inteiro cabe num abraço, cabe nas nossas mãos dadas, cabe no nosso sorriso incontido, e nós parecemos nos encaixar tão bem nesse mundo.

A cada dia tem sido mais difícil se despedir desse mundo, dar adeus à nossa solidão acompanhada. É como se desligassem a música que toca serena,  me fazendo ouvir o barulho ensurdecedor da obra em frente lá de casa; quando você se vai é como se acendessem mil luzes encandeando os meus olhos antes tão focados. Quando nossas mãos se separam é como se eu fosse transportada de uma serena praia deserta para o meio da Avenida Paulista na hora do rush, assim instantaneamente.

E se?

Quando a sua vida muda de alguma forma e tempos depois você tem a oportunidade de reencontrar traços do seu antigo mundo é quase impossível não se perguntar "E se???". Ao ser confrontado pelos toques do passado, você vai, inevitavelmente se questionar "Como teria sido se eu tivesse continuado lá?" e bate aquele saudosismo, aquela sensação que você poderia estar no lugar certo agora, que lá você se sentiria melhor...
Ainda mais quando se está num mundo que por algumas vezes parece te sufocar e em outras parece te dar muito espaço, o lugar onde você realmente queria estar têm de lhe parecer especialmente ajustado para você. E é péssimo quando este lugar tão especial está no passado.
Você então é atormentado por perguntas como "Onde eu estaria agora?", "Será que em um lugar melhor?", "Eu teria conseguido o que agora tanto desejo?"
Enfim... são perguntas de certa forma impossíveis de responder... Passado é passado!

A hug...

"E porque quando você me abraça
O mundo gira devagar..."

English test.

Speaking sincerely I'm very sad today. I'm thinking about some things in my life and conclusion is that I'm not very well. Everything is confused and complicated. The people are fake and so cruel. I don't understand what they want. Everything I know is that I want so much run and to be far this people.
I'm very confused. My mind is very tired and I can't stand this situation. I need to make somethings, to fight for my dreams and to live my days with passion and hapiness, but I don't have more will power, I would like to have courage to confront my defiances, but I can't. I don't have  any inspiration.

PONTO FINAL

Finalmente, parece que consegui cumprir minha promessa. O nosso tempo acabou, aliás o teu tempo acabou. Encerrou-se uma era. Fechou-se um ciclo. E sim, eu continuo viva e porque não dizer bem melhor agora.
Agora eu entendi que o coração mora em um lugar nem sempre por opção, às vezes ele mora por falta de opção, se acomodando ao que pensa ser tudo quando na verdade não é lá muita coisa. E o pior é que, na maioria das vezes, ele é teimoso por achar que está certo, mas na verdade está insistindo no erro.
Não me leve à mal, mas eu nunca me senti tão bem na minha vida, tão bem sem você. Estou bem porque agora já não vivo de esperas, vivo de urgências; agora as músicas fazem sentido, os abraços são reais e as esperas tem um prazo definido.
E antes de mais nada, deixe-me dizer-lhe: Não, eu não troquei você. Na verdade eu nunca lhe possui, e só agora me dei conta disso, talvez porque tenha, justamente agora, percebido que meu mundo não tinha como girar ao redor do teu por muito tempo, que eu não era seu sonho e, por incrível que posso parecer, você não era o meu - apesar de eu ter acreditado nisso por anos.
Hoje eu estou me sentindo como uma criança que só percebeu como a boneca antiga estava feia, suja e maltrapilha quando ganhou uma nova. E antes que me acusem: Não se trata de não dar valor à boa e velha boneca, se trata de visão restabelecida, de ser conquistada por algo irremediavelmente melhor.